Емоційне вигоряння мами

Ця глава з книги "Призначення бути мамою"

Це трапляється з кожною мамою, хоч і наздоганяє всіх по-різному, в різний час. Але я поки що не зустрічала жінок, яких би це не торкнулося. Є ті, які роблять вигляд, що їм це чуже, є ті, які поки в ейфорії і не вірять, що з ними теж таке станеться. Ця тема багато в чому заборонена, обговорювати таке не прийнято, особливо відверто. Тому що якщо ти в такому зізнаєшся - тебе відразу звинуватять, що ти погана мати, а вже такими ярликами у нас люблять розкидатися направо і наліво.

Мама чекала дев'ять місяців диво, поки воно росло в її животі. А може бути, чекала ще довше, тому що диво ніяк не хотіло приходити . І ось воно поруч, на руках. Але що діється з нею самою? Вона ридає без причини, не хоче підходити до дитини, його плач викликає злість і депресію. Вона навіть боїться заподіяти йому якусь шкоду в стані афекту.

Одна дівчинка розповідала, як перші півроку боролася з бажанням викинути малюка у віконце. Боялася говорити про таких думках власного чоловіка, а потім прийшла до свого жіночого лікаря. І перше питання, яке вона почула:
«Ну що, як справи? Уже накрило тебе? У віконце вже хотіла викинути? »

«Так» - боязко зізналася шокована дівчинка. Вона-то думала, що вона ненормальна і погана, раз їй таке в голову лізе.
«Я теж хотіла перші кілька місяців, чоловік до цих пір не знає» - посміхнулася лікар.

І, по визнанню цієї молодої мами, їй відразу стало легше, вона перестала звинувачувати себе за пережиті почуття, за ці дивні думки. «Я не одна така».

Не з усіма це трапляється відразу після пологів. З першою дитиною зазвичай це відбувається в перший рік, наприклад, коли малюкові вже 2 або 3 місяці. З другим, третім і так далі - коли як. Іноді раніше, іноді пізніше. Іноді - неодноразово, накочує періодами. Часто трапляється така криза в півтора, два роки - якщо ви сидите з дітьми вдома і не працюєте. І називається це - емоційним вигоранням мами. Можна сказати, що це синдром повного спустошення і знеструмлення, втрати самої себе і землі під ногами. Повторю, я не знаю жінок, які не зіткнулися б з цим в тій або іншій формі - в тому чи іншому віці.

Про емоційному вигорянні як такому говорять багато, але зазвичай в іншому контексті - про офісних працівників, наприклад, працівників творчих професій і інтелектуальних сфер. Але мало хто говорить про те, що те ж саме може статися зі звичайною мамою в декреті, що зробить її життя справжнім пеклом.

Інший раз я бачу жінок зі спотвореним від люті обличчям, і з такою ненавистю вони катають і трясуть коляску, в якій лежить і кричить маленька людина. Я бачу мам, які впадають в справжню депресію, перестають за собою стежити, живуть на автоматі, з абсолютно порожнім поглядом. Я бачу і тих, хто з байдужим і спустошеним виглядом (і це найстрашніше в усьому процесі) тягне за руку вередує діточок приблизно півтора року. Я знаю і тих, хто поспішає від дітей позбутися будь-яким способом, віддаючи їх няням, бабусям - не для того, щоб вийти на роботу, а лише тому, що більше не можуть їх бачити. Кожна з нас намагається якось з цим впоратися по-своєму.

Я пам'ятаю і визнання однієї матусі, яка народила двійню після ЕКЗ і трьох років болісного лікування. Вона говорила: «Я така жахлива мати, я взагалі не мати, я лише інкубатор. Неспроста ми ніяк не могли завагітніти і народити! Не треба було нічого цього робити, і мені, і дітям було б краще. Навіщо я взагалі їх народила? ». Але ж вони з чоловіком три роки мріяли про це, діти вийшли вистражданими - але сил радіти їм уже не залишилося.

Я пам'ятаю і своє безсилля, коли старший син перші півроку кричав цілодобово, як я вторив йому і кричала: «так що ж тобі ще від мене треба щось?»! Я пам'ятаю і жахливі думки в своїй голові - навіщо я взагалі в це вплуталася? Жила б і раділа! Навіщо я сама створила собі цю величезну проблему? Де тут взагалі щастя? Коли воно почнеться? Кажуть, скоро стане легше, але стає тільки складніше.

Я пам'ятаю і те, як мене накривало, коли йому було два. Мені здавалося, що вже тепер-то у мене має з'явитися власний час, свої справи. Але він поглинав всі мої сили, випивав з мене всі соки, при цьому не говорив, мені було неможливо зрозуміти, що йому потрібно, і це ввергало мене в розпач. Мені не хотілося його бачити і чути, іноді я могла сховатися від нього у ванній і спокійно слухати його плач.

Я пам'ятаю його моторошні істерики при зборах на вулицю взимку - приблизно годину, і приблизно стільки ж - після повернення. Як я вважала годинник і хвилини до ночі, коли він, нарешті, засне, і я зможу від нього відпочити. Як я благала чоловіка забрати його куди-небудь, щоб не бачити і не чути його (а чоловік тоді працював практично з ранку до пізньої ночі). Як я ридала від безсилля і почуття провини в подушку, вибачалася перед ним, коли він спав.

Накривало мене і з другим, і з третім дитиною, правда, набагато пізніше - в рік або два. І я знову ховалася від них десь в куточку і чекала, коли це все закінчиться.

Багато в чому мені було легше - я розуміла, що це скінчиться. Але все одно - це знову і знову траплялося зі мною. Нехай рідше, нехай не так глибоко, але траплялося.

Набагато простіше тим жінкам, які виросли в великою, дружною традиційної сім'ї, де багато хто готовий їм допомагати. Коли вдома панує атмосфера взаємодопомоги і любові. Коли з дитинства є картина сімейних відносин, виховання дітей , Коли до сімейного життя дівчинку готують. Тоді навіщо потрібно окреме житло, якщо разом - так добре і зручно? І поспати вдень дадуть, і допоможуть приготувати чоловікові вечерю. Але хто з нас має такий тил? Одиниці. Тому нам доводиться справлятися з цим самим вигоранням, хто як може.

Що це таке?

У цьому мало хто зізнається. Це працюється. Ти не маєш права так ставитися до своїх дітей, вони ж беззахисні і маленькі, а ти ж мати, ти повинна піклуватися про них за всяку ціну! Навіть ціною власного життя. Але чомусь все тіло трясе, бачити їх не хочеться, чути - тим більше. А почуття провини вбиває всі інші бажання.

Вигорання - це коли ти знаєш що зробити, щоб малюка заспокоїти - дати груди, взяти на руки, обійняти, але фізично не можеш себе змусити зробити це. Ти можеш всього за кілька хвилин це зробити. Але не виходить ніяк переступити через саму себе, все твоє тіло і все твоє єство противиться цьому контакту.

Це стан, коли матері зізнаються, що хотіли викинути дитину у вікно, зістрибнути звідти самі або боялися заподіяти їй шкоду, коли люблячі всім серцем матусі кричать на немовляти мало не матом, коли кидають дітей в ліжку або заколисують несамовито. І я говорю не про якісь асоціальних елементах, я про цілком благополучних сім'ях і тому, що відбувається всередині, коли ніхто не бачить. Коли немає затворів фотоапаратів, немає глядачів і сцени. Є тільки ти і твоя дитина. І тобі дуже важко поруч з ним. Але про це всі мовчать, тому що і без того черв'ячок провини і вірус «ти погана мати» гризе і не дає спокою.

Вигорання - це коли тобі нічого дати маленькій людині, а він не може існувати без тебе і твоєї енергії. Йому потрібна твоя молоко, твій запах, твої руки. Ти вся цілком. А ти - порожня. На жаль, порожня.

Звідки це береться?

Причин багато. Я перерахую лише деякі. Чим більше з ні ви виявите у себе, тим більша ймовірність, що вас це торкнеться. Або точніше, вигоряння така штука, яка не стосується тебе ніжно своїм крилом. Воно, як бульдозер, по тобі проїжджає, змітаючи на своєму шляху, ламаючи і калічачи.

• Стан здоров'я

Я часто кажу, що пологи омолоджують. І завжди додаю - якщо ви дозволите цьому статися. Якщо ви не підете відразу ж до верстата, не станете робити нікому не потрібні подвиги. В цьому випадку організм буде укладати вас примусово полежати, щоб все ж відправити сили на відновлення. Ви почнете хворіти, буде відчуття, що тіло розвалюється. Так я після перших пологів за перший рік перехворіла раз десять, всім чим тільки можна, і це було нерадо. Хвороби забирають дуже багато сил, особливо, коли у вас маленька дитина, про який все одно треба дбати. Додайте сюди поганий сон, на який скаржаться більшість молодих мам - і ви отримаєте цікавий букет, в який так легко прокрастися вигоряння.

Ваше тіло виконало гігантський працю за 9 місяців вагітності. Йому потрібен час, щоб прийти в себе, відновитися. Тоді воно і правда омолодиться. Але якщо в машині вчасно не міняти масло, що трапиться? Як швидко вона вийде з ладу? Те ж саме з нашим тілом. Турбота про здоров'я ніколи не буває зайвою, особливо для мам.

• Знаходження в чотирьох стінах

Де проводять час молоді мами ? В основному - вдома. Навіть якщо гуляти з дитиною два-три рази на день, все одно найчастіше вони знаходяться саме вдома. У вас обов'язки по прибирання, прання, приготування їжі. А ще ви хочете іноді прилягти разом з дитиною. Крім того в багатьох місцях нашої батьківщини є місяці, коли вийти з дому нереально. В одних регіонах - постійні дощі і бруд, в інших - люті морози, по-третє - нереальна спека. Де від усього цього сховатися? Будинки.

І добре, якщо будинок - улюблений і затишний. А якщо немає? Якщо це маленька кімнатка, в якій вже давно не робився ремонт? Якщо у ванні полежати неможливо, тому що ванна стара і іржава? Якщо вдома багато різних людей, відносини між якими складні?

Навіть якщо ви свій будинок обожнюєте, постійне перебування в чотирьох стінах - особливо з немовлям - згубно для кого завгодно. Пам'ятаю, мама мені розповідала, що зі мною і взимку і влітку вона жила на вулиці весь перший рік, тому що вдома я постійно кричала, а на вулиці - майже завжди спала, а їй було з ким поговорити.

• відсутність спілкування

До пологів мами мобільніші - зустрічаються з подругами там і сям, ходять по магазинах, кафе і кіно. Після пологів - вже все інакше. З кимось спілкуватися не хочеться, з ким-то вже занадто далеко і незручно. Скрізь з собою дитя не потягнеш - і бактерій побоїшся, і вірусів, та й задоволення це буває сумнівне. Що залишається? Телефон, з яким не розлучаються більшість мам, соцмережі, інші мами в пісочниці і родичі. І так, ще кричить чадо, яке поки сама не знає, що хоче. Але хоче. Чи завжди цього спілкування досить? Чи завжди таке спілкування для нас корисно? Наповнює воно нас?

• одноманітне життя

День Сурка. Щоб вижити, ми створюємо собі і дитині якийсь режим, в якому нам простіше жити. Плануємо день, розуміємо, коли і як що робити. Але кожен день одне і те ж - рано чи пізно набридає до чортиків. На цьому грунті багато обрушуються з критикою на чоловіка, мовляв, перестав балувати і піклуватися.

Але чоловік тут ні до чого. Причина в тому, як ми своїм часом розпоряджаємося, які у нас пріоритети.

• У списку пріоритетів немає самої себе

І так, в цьому списку у нас можуть бути діти, чоловік, будинок, думка свекрухи і подруг. Але якщо там немає мене самої, то до чого я прийду рано чи пізно? Ідеально - якщо я у самій себе на першому місці (після Бога, але я б це теж віднесла сюди ж). Якщо я розумію, що в першу чергу після пробудження потрібно зробити себе красивою і доброю, а потім вже про всі піклуватися. Якщо я в магазині, вибираючи між сукнею для себе і черговим костюмчиком для сина, вибираю себе - і свою сукню. Якщо я готую на вечерю не тільки те, що люблять чоловік і діти, а й те, що люблю я. Якщо я знаходжу час для себе, щоб зайнятися тим, що я люблю, навіть ціною немитого посуду.

Звичайно, тут теж бувають перегини. Але якщо ви дбаєте про себе не просто так, а розуміючи, що ви все це віддасте близьким - це не егоїзм, а справжнісінька турбота про тих, кого ми любимо.

• Ні знання про дітей

Так, це дуже сумно. Але ми читаємо купи книг про те, як спокусити чоловіків, як стати супер-успішної, як досягати своєї мети. Отримуємо вищі освіти в різних сферах. І при цьому нічого не знаємо про дитячу психологію, їх вікових кризах, здоров'я, особливості та потреби. Це нам завжди ніколи і не особливо цікаво. На жаль.

Але ж знання в цьому випадку - сила. І воно могло б істотно полегшити наше життя.

Крім того, у багатьох з нас немає досвіду поводження з маленькими дітьми. Більш-менш ми розуміємо, що робити з дитиною від трьох років. А карапузи? Не у всіх на очах у свідомому віці росли молодші брати і сестри. Їх або немає, або різниця занадто маленька, щоб таке запам'ятати.

Ось і виходить, що у нас є уявлення про те, що таке діти, взяті незрозуміло звідки і абсолютно невідповідні реальності. І неминуче в цьому випадку - розчарування, відчуття розгубленості і безпорадності.

• Великий тиск ззовні

Якщо все навколо знають, що ви повинні і кому, це мало мотивує на особистісний ріст. Деякі мами намагаються догодити і свекрухи, і мамі, і чоловікові в своєму материнстві. Слухають всі поради, роблять так, як говорять. А у відповідь найчастіше знову чують той же діагноз: «так що ти за мати така!». Додамо сюди соціальні мережі, де так багато «успішних мам», у них все так ванільно і красиво! Поруч з ними будь-яка звичайна мама почуває себе трохи збитково.

Сюди ж можна віднести ЗМІ, рекламу, інформаційний потік, нескінченну кількість знають бабусь і матусь на кожному розі, величезна кількість рішень, які мамі потрібно приймати, хоче вона того чи ні. А ще те, що відповідальність за перші роки дитини найчастіше - на ній одній. Папа працює, його завдання - забезпечити. А все інше - це мама. Інший раз і чоловік стає головним критиком, обурюються, що дитина ще не говорить, не ходить на горщик і не спить всю ніч. Добре, коли він все-таки союзник і помічник, але якщо ні?

Можна додати і інші чинники - життя з батьками в умовах напіввійськової обстановки, фінансові труднощі сім'ї, з огляду на відсутність її зарплати, постійна напруга в умовах стресу ...

Складно буває, якщо ви з декрету йдете в новий декрет. Складно в той момент, коли у дитини пропадає денний сон. Складно, коли діти хворіють. Складно, якщо у них лізуть зуби, і вони погано сплять ночами. Складно, якщо ви годуєте грудьми, але вас це давно вже не радує. Складно, якщо ви самі себе не можете організувати. Складно, якщо у вас немає підтримки. Багато різних факторів, що обтяжують наше стан.

Чи дивно, що мама «здувається»? Ні, дивно, як вона взагалі в цьому у всьому виживає і щосили ще намагається щось зробити. Дивно, як ми з цього оживаємо - інший раз і без допомоги як такої.

Що робити?

1. Це не може тривати вічно

Усвідомлення, що це пройде - лікує. Як швидко закінчиться? Залежить від того, як інтенсивно ти будеш наповнювати саму себе.

1. Ти не винна

Це, напевно, головне, що варто зрозуміти. Це не ти погана мати. Це зараз період у тебе такий, коли тобі потрібно відпочити і знову набратися сил. Мільйони жінок проходили це до тебе, мільйони пройдуть пізніше.

1. Найчастіше виходити з дому

У чотирьох стінах вигоряння трапляється швидше, тому - виходьте. Міняйте маршрути прогулянок, влаштовуйте для себе з дитиною невеликі вилазки в найближчі кафе з подругами, музеї. Все це можливо, якщо пробувати і шукати можливості.

1. спілкуватися

Шукайте надихаюче спілкування. Відтинайте то, яке вас спустошує. Просте правило, яке іноді складно реалізувати. Одна моя подруга вирішила питання просто - пішла на йогу з дитиною поруч з додому. Там познайомилася з матусями зі схожими інтересами. Вони жили не так близько, як ті, які в тій же пісочниці, але спілкуватися було приємніше. Тому вони стали гуляти разом, заодно і кілометраж прогулянок збільшився. Зараз дуже багато можливостей для такого пошуку подруг. Запрошуйте їх в гості, ходите в гості до них. Коли ми жили в Іркутську, у мене були дівчатка з дітками такого ж віку, як Даня. Ми познайомилися на форумі, подружилися. І раз на місяць ми готові були їхати через все місто, щоб провести день разом. На таких посиденьках ми відпочивали.

1. Зайнятися своїм здоров'ям

Дозволяйте собі іноді просто полежати. Знайдіть можливість хоч іноді висипатися - навіть на шкоду побуті.

Спіть днем, чергуйте з чоловіком по черзі у ліжечка, запрошуйте раз в тиждень на ніч маму, щоб виспатися. Виспався мама - це вже половина успіху.

І так, паралельно переглянете і своє харчування, фізичну активність, і режим. Якщо ваше головне денну подорож - це нетрі інтернету, то самопочуття від цього не покращиться. А ось якщо ви почнете бігати або гуляти швидким кроком хоча б півгодини в день - результат буде зовсім інший. Пийте більше води, їжте більше свіжих фруктів і овочів, обмежте штучні солодощі (в них ніякої користі, лише тимчасовий ефект щастя), частіше гуляйте, змініть режим дня .

Якщо дитина жайворонок, а ви - сова, і вас це дуже мучить (пам'ятаю-пам'ятаю зі старшим сином), спробуйте змінити свої звички. Якщо ви будете раніше вставати і лягати, сил буде більше - перевірено. Я двадцять років вважала себе совою, і ось уже років п'ять без будильника встаю пізніше шість ранку, і відчуваю себе від цього чудово.

1. Просити про допомогу

Просіть Чоловіка, бабусь. Если нужно - візьміть няню на пару годин в день. Я знаю, что буває дуже успішнім самє такий досвід - всього пара годин в день, коли мама відпочиває и Робить свої справи, а за дитиною в цею годину дивуватися хтось Інший. І по грошах це не так накладно (особливо, якщо не кожен день), і результатом радує.

Ми нянями не користуємося, мені допомагає чоловік, даючи мені кожен день хоча б годину на мої справи.

У той же час дивіться, щоб допомоги не було занадто багато. Одна дівчинка скаржилася на депресію саме тому, що на довгоочікуваного онука злетілася вся рідня, нічого їй не залишивши. Вона і сина годувати не могла, вони швиденько перевели його на суміші (щоб маму не мучити), самі укладали, самі гуляли. А вона відчувала себе зайвою.

Особисто мій варіант - брати допомогу по господарству, чи не делегуючи дітей. Запрошувати іноді дівчину, яка забереться будинку, все погладить і вимиє. Мені це вивільняє дуже багато нервів і сил.

1. Дитина - це ваше спасіння

Пам'ятайте, що окситоцин - дуже потрібний гормон? І під час пологів, і в плані енергетики, але ще саме він допомагає справлятися з вигоранням. Тому мами в перші місяці втоми не відчувають, навіть якщо не сплять. Окситоцин створює ейфорію. Так ось, при контакті матусі з малюком, якщо цей контакт їй в радість, виробляється окситоцин. У великих дозах. Тому дуже важливо милуватися на сплячих ангелів, обіймати їх, нікуди не поспішаючи, лежати з ними разом, посміхаючись цим величезним і бездонним очам.

Уявіть, що це ваш обов'язок - як мінімум годину в день проводити з дитиною так, щоб вам від цього було добре, забувши про все інше. Знайти ту форму контакту, яка вам приємна. Разом плавати у ванні, наприклад. Робити малюкові масаж. Просто валятися разом і спілкуватися. Наряджати малюка. Фотографувати його. Наприклад, на мене коли накочує щось, я відразу починаю дітей фотографувати - надягаю їм однакові піжами, влаштовую фотосесії. І їм радісно, ​​і мені - легше. Тому коли тато їде у справах на тиждень-другий, ми йому кожен день шолом такі піжамні фото.

1. вносьте різноманітність

Туди, куди можете. Готуйте різні - і частіше нові - страви, нескладні. Навіть просто нові види салатів. Носіть різний одяг, робіть різні зачіски собі, міняйте маршрути прогулянок, міняйте скатертини, фіранки, серветки. Змінюйте звичним засобам по догляду за собою і домом. Міняйте ритуали. Читайте з дитиною різні книги. Міняйте духи, помади, колір лаку для нігтів. Вводите традиції, наприклад, щосереди - басейн з дитиною, а щосуботи - сімейний похід в парк (і можна кожного разу гуляти в новому парку).

1. Приділяйте увагу собі!

Кажу про це знову і знову. Знайдіть своє хобі - в'язання, вишивання, різьбярство лобзиком, написання продають текстів, малювання, ліплення. Пробуйте різні види творчості, якщо вам складно визначитися. Займайтеся своїм зовнішнім виглядом - масочку, самомасаж, ванни, манікюр і педикюр, маски для волосся ...

Для мам, особливо що знаходяться в гострій стадії вигоряння, особливо важливо не забувати про це, не закидати себе в довгий ящик!

І так, материнство - це величезне щастя, якщо брати в цілому. Бувають складні періоди, вигоряння, втома, хвороби. Але скільки в цьому радості, щастя, сенсу! Коли ви пройдете гостру фазу вигорання, ви знову зможете побачити всі ці дрібні радості, які збираються по крапельок в величезний океан.

І якщо ви хоча б раз пройдете шлях від вигорання до наповнення себе і зрозумієте, як це працює, вам стане простіше з цим справлятися.

Для вашої дитини саме ви - найкраща мама. Мама, яка потрібна йому. І це - найголовніше.

Ольга Валяєва - valyaeva.ru